面對感情的背叛,不是離不離婚,那麼簡單

如果遭遇了感情的背叛,人們最糾結的,大概是離不離婚的問題,不離,傷痛難癒合,心結難釋懷;但離婚,

又怕自己過不好,怕孩子的未來……

其實,真正經歷過,你就會懂得, 應對感情的背叛,並不是離不離婚那麼簡單,背後需要處理更多的問題,

如果處理不好,離或不離都過不好;如果處理好,離或不離其實也沒有那麼重要。

離婚是什麼?離婚就是你判斷跟一個人不可能有幸福的未來,同時又能坦然面對離婚的各種問題,

並且有自信和能力去解決這些問題,這個時候選擇結束這段關係。

那麼,很多時候,就算你真的認為該離,也未必有這個決心,或者能力,能夠離得掉。

所以,對於那些遭遇背叛的人而言,我會勸他們,把目光從「離還是不離」的角度,轉移開來,往更深一層,

更開闊的角度,去看到遭遇背叛後的應對和處理。

為什麼背叛會讓你陷入痛苦,陷入彷徨,陷入不安……其實這些才是深層問題,能夠看清這些問題,並且能夠處理掉,

才是真正徹底地解決問題。

背叛對感情是一種傷害,並且這種傷害是嚴重的,如果感情世界裡的傷害有等級,背叛一定是傷害級別最高的。

所以,當你覺得痛苦的時候,你要明白,這就是感情的屬性—— 背叛一定會帶給你痛苦,痛苦只是因為感情。

夫妻多年,這種感情是很深的,遭遇背叛是心靈的傷害,所以外在是看不到的,別人可能會覺得你小題大做,

無病[呻·吟],於是,很多人會刻意去壓抑自己,甚至認為,如果自己承受不起,表現出來自己的痛苦,就是經不起事、

扛不住事……

這些,都是錯誤的。遭遇感情的背叛,在一段時間內,你一定是不正常的,或者說會有異常過激反應,比如情緒低落,

意志消沉,悲觀厭世,或是神經兮兮,歇斯底里等等,這個時候要意識到,這些都是遭遇背叛後,再正常不過的反應。

很多人其實很討厭自己的狀態,他們希望趕緊結束這樣的狀態,這時候可能就會把解決問題的方向找偏: 他們會認為,

我得趕緊做出選擇,到底是離婚還是原諒,我做出了明確選擇,這種狀態自然也就結束了。

這樣,原本屬於控制情緒的問題,就轉變成了「到底是離婚,還是原諒」的問題。

應對背叛的第二階段,就是當自己情緒穩定以後, 你得學會獨立,學會放棄依賴——放棄對於對方的依賴,

放棄對於感情的依賴。

會什麼背叛會令你惶恐不安,因為它給你造成了內心極大的不安全感。在沒有遭遇背叛之前,

所有人對於婚姻和感情其實都是有依賴的,只是程度輕重不同而已。

背叛最大的傷害,就是對安全感的破壞,你知道這個人靠不住了,你知道這段關係面臨崩潰……

所以這才導致你內心惶恐不安。

對應的,這種每天都沒有安全感的日子,一定是一種折磨,這個時候,很多人尋求的解決方法,又變成了挽回修復,

然後讓那個背叛自己的人,重新好好愛自己,重新建立這個安全感。

可惜,對方既然選擇了背叛,有一定比例的背叛者,也就永遠不可能再給你這個依賴了;更何況,就算對方能夠回頭,

一切做得都很好,安全感的重建,也不是一時半會就能夠建立起來的。

但,這些都不是根本問題,根本的問題是, 如果你把安全感建立在別人身上,其實你永遠是無法真正感受到安全的!

所以,這個時候,解決這個問題的根本,就是要讓自己儘快獨立起來,學會依賴自己,學會自己給自己安全感。

而這樣的一種放棄對對方的依賴,建立自我依賴,才是應對背叛的正解。

所以,這些功課,其實與離不離婚無關,或者說,等你能夠完成以上,再來考慮離不離婚的問題,那個時候,

你會發現,反而自己不著急了——知道為什麼嗎?

當初急於決定是否離婚,恰恰是因為自己「弱」,所以」控場能力「差——你可聽不懂這句話。

我們換個形象的例子吧:

商場正在搞促銷,你總是糾結於一個東西要不要趕緊買,主要是因為自己沒錢;如果你真的有錢了,

如果你真的錢足夠多,你還會著急嗎,不著急了,這個東西貴點還是便宜點,反正自己都買得起。


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