揭秘男性情感需求:原來,男人在感情裡,最盼望女人能給到「3點」

似乎上帝真的把所有優點都集中在男人身上了:男人比女人健壯,邏輯思維能力更強,思考問題更理性……真的是這樣嗎?那女人有什麼呢?其實上帝賦予女人一件極為厲害的武器,是所有男人都招架不住的。

CiCi觀察了很多情感破裂的夫妻,其中有60%的夫妻在剛結婚的時候感情都是不錯的。

但由於雙方在經營婚姻上都有所忽略,以及不懂得經營婚姻,最後落到一地雞毛的局面。

漫長的婚姻關係中,雙方都容易被忽視、懈怠,但實實在在直接影響情感品質的一點是「積極關注」。

「積極關注」是婚姻生活中一個重要的環節。

兩個人真正進入婚姻之後,並不是像童話中說的從此就過上了無憂無慮的生活,更不像我們平時看的日劇、韓劇、好萊塢電影那麼浪漫。

事實上,婚姻的日常生活,就是柴米油鹽醬醋茶的非常瑣碎且普通的生活。

根據我們對很多夫妻的觀察,我們發現很多關係穩定的幸福夫妻,他們之間都有一個共同的特徵:

他們彼此非常關注,彼此的距離總是在靠近,而不是在疏遠。

吵架甚至離婚的夫妻,其實多多少少都是因為彼此都不再關注對方。

「關注」落實到生活當中,可能是非常小的一件事情。

例如,倆人早上起床時,對方有可能會說:

「哎呀,我做了噩夢!好可怕!」

可能當時沒有在意,起來就上班去了,這就是沒有關注對方。

又例如,對方跟我們說:

「你覺得這個電視節目怎麼樣?」

我們可能沒有理,隨後發微信也沒有回,這就是沒有彼此關注的表現。

那麼,應該如何實現真正的彼此關注呢?

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第一、無壓力對話。

不要讓談話有壓力,這是一個非常重要的溝通技巧。

我們觀察到,無壓力對話主要是不談兩個人之間的事,聊一些協力廠商的話題。

例如,最簡單一句話的案例,對方下班之後回到家,可以問一下:

「今天這一天過得怎麼樣啊?」

這就是典型的無壓力對話。

沒有聊兩個人之間的關係,也沒有聊兩個人的問題,僅僅在關注對方。

在這個過程中,其實就舒緩了壓力,這是很重要的。

但大部分的人容易把工作生活的情緒帶到婚姻裡,和伴侶溝通的時候總是帶著戾氣。

明明很簡單的一件小事,卻採取了暴力溝通方式。

比如我們之前遇到一位來訪者,她是一位女強人,平時工作壓力很大,一回家看到家裡淩亂,就開始抱怨、指責老公不做家務。

兩個人經常因這些瑣事爭吵,來訪者覺得很委屈很累,覺得老公一點都不體貼。

但其實想讓伴侶承擔家庭責任,靠質問和指責往往不能如願。

平日裡大家上班都挺累的,回到家後還要面對伴侶的指責,這無疑是一種巨大的壓力。

人在感受到壓力的時候,本能反應只會想逃避。

想要真正的進行溝通,無壓力對話就是最好的方式。

進行這種無壓力談話的時候,要注意三個技術要點:

1、這個談話必須是雙方都在參與的。

如果我們在說話,對方沒有回應,我們不能說:「我問你呢,你有沒有跟我說啊……」

假如說對方回應了我們,我們也不能去追問對方一些暫時還不想說的事情,無壓力對話一定是雙方都在參與,最好是輪流分享。

2、不要隨隨便便發表看法、意見。

例如,老公回來了,我們問:「今天過得怎麼樣?」

他說:「過得不好,季度獎金不發了!」

這時候千萬不要跳起來說「這個都不發了」,又或者跳起來給解決方案說「那為什麼不發獎金」。

「老闆說我總是遲到。」

「你看看你,我跟你說了多少次啊?」,或者「從現在開始,我覺得以後你不能夠這樣上班了,我來監督你……」

這些建議,其實是不必要的。

當我們去瞭解一個人,很重要的是要瞭解和總結對方的想法,而不是給解決方案。

每個人肯定都有自己的想法,個人對工作都有自己的態度,我們不需要提太多,哪怕這個建議真的非常正確。

3、我們的立場是什麼?我們要表明自己的立場,要和他是一致的。

上面沒發獎金的案例中,老闆調整績效,我們不要這時候說:「我覺得你老闆挺對的,你本身的工作態度就不對,應該調整。」

這樣的話語一定會發生衝突,我們應該站在對方的立場上考慮這個問題。

無壓力對話可以很好地化解婚姻生活以外的壓力。

根據「社會生態模型理論」中一個很重要的假設,婚姻生活很有可能會受到一些外來壓力的影響。

比如對方的工作、原生家庭的壓力,朋友之類外來壓力。

這些都會傳導到婚姻關係中,只有使用舒緩壓力的無壓力對話的方式,才能更好地去理解對方,更好地降低這些壓力源對婚姻的危害。

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第二、可以嘗試做一個小練習:用3個星期的時間記錄我們對他所有積極關注的行為。

例如,傾聽了對方的話、發了微信鼓勵對方、為對方做了一件事……

任何我們為對方做的事或者我們進行積極關注的行為,都可以被記錄下來。

連續記3周,認真分析自己是否真的在積極關注對方。

這個過程可以幫助自己分析並瞭解自己的行為,從中認清自己是否進行了積極關注。

那種「看老娘為他做了這麼多了,他居然還不感恩戴德」的心態是最要不得的。

如果感覺到對方不與自己溝通、不與自己交流,沒有關注甚至在疏遠自己,這時候應該怎麼辦呢?

絕大部分人這時候的第一個反應通常是「是不是不愛了」或者「我們的關係是不是有問題」。

要學會從兩個角度去思考問題:

1、對方最近是否遇到外在的壓力源,而這個壓力源的嚴重程度是自己所不知道的?

壓力源有可能是工作上的問題,有可能是健康方面的問題,甚至有可能個人生活得失。

我們可以想辦法去瞭解清楚對方壓力的來源。

2、反思自己的行為。

包括積極關注是否足夠投入,是否有的時候自己太過於敏感或者是自己想要的東西太多,自己是否受到了其他外在壓力狀態不好等等。

只有在尋找到壓力源,從中確認並反思,對方因承受壓力而表現出的行為才可以給予緩解。

積極關注,說易行難。

因為誰都可以做到一時的關注,但是我們要記住一段幸福的、穩定的婚姻不是一天,而是一輩子的。

說到這裡,很多人可能會說,「我也想積極關注對方,但是我根本就不知道他要什麼?」

確實,在親密關係中懂得發現與滿足對方的需求是一個關鍵的問題。

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世界上沒有無緣無故的愛。

愛是因為自身需求被另一個人恰當滿足、並且還想繼續從對方身上得到滿足而產生的結果。

既然我們都不善於表達需求,那麼如何發現對方的需求就是關鍵所在。

發現需求可通過以下三種方式切入:

1、深入全面瞭解對方。

瞭解是滿足所有需求的前提。越瞭解對方,越容易掌握對方的需求。

所以,在相處中可以多從各個方面瞭解對方,例如家庭情況、成長經歷、興趣愛好、工作內容、作息規律、人際圈子等,瞭解得越詳細越好。

假如,瞭解到對方每天都是12點前睡,那麼晚上到了差不多時間就不該繼續纏著對方陪自己聊天。

但注意不要為了瞭解而瞭解。

因為一個人對另一個人敞開心扉總是需要循序漸進的,關係若不到位而急於瞭解,可能會遭到反感。

2、留心對方的主動表達。

我們都不善於主動表達需求,但如果偶爾表達出來的需求能被滿足,以後就會更願意表達。

如果對方提出的需求短時間內確實無法滿足,那最好記下來,儘快在有機會的時候給予更大的滿足。

3、觀察對方對自己的好。

我們常常會把自己的需求誤以為是對方的,然後強加在對方身上,這種心理會讓伴侶之間產生不少矛盾。

但我們可以換一個角度運用,就能發現對方的需求。

例如,女生總是希望男生陪他逛街,但男生總是不太願意,因為這是女生的需求。

但某天如果男生主動提出陪女生逛街,並且提出要給女生買衣服,那麼想必女生會很開心。

所以,平常多觀察對方對自己的好,然後嘗試用同樣的方式回饋,看看具體效果。

做到以上三點,就能掌握對方80%的需求。

如果這80%的需求都能滿足,那麼這段關係已經可以達到相當高的品質。

剩餘的20%都是極其個性化的,只能靠自己更用心和時間去瞭解和嘗試。

只有真正持之以恆地做到積極關注,婚姻才能得到更好地維繫。

我是小編CiCi,喜愛有溫度的文字和美好的事物。如果你願意,可以和我一起分享你的故事,無論酸甜苦辣、各色人生百味都可以。願給你帶來最誠懇的情感幫助,帶你走出迷茫,收穫人生的快樂與幸福。


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