男女關係中,最重要的是什麼?

職業原因,見過太多情侶之間的吵吵鬧鬧,分分合合。我發現大多數情侶都存在一種共同的相處趨勢,

就是他們一開始會被對方的某些優點所吸引走到一起,然後這些優點支撐起一段甜蜜的熱戀期,

在這個階段缺點被選擇性忽略了,但是相處時間越長,優點的影響就越小缺點的影響越大,

到最後變成缺點主導兩個人的關係,一開始看對方哪哪都是閃光點,到最後看對方哪哪都不順眼,

而且很多時候,這個優點和缺點根本就是一體的。

比如前兩天有個女生朋友和我抱怨,說自己男朋友太過於直男,一點都不懂女孩子心思,

每次自己生氣了他還不知道是為什麼。然後我問她那當初為什麼喜歡他和他在一起,她說因為那時候覺得他很真誠,

沒什麼套路,也不會亂勾搭女孩子。我說那你既喜歡人家心思單純沒啥感情經歷,又嫌棄人家不懂女生心思,

未免也太貪心了吧。這種貪心無處不在。有人想找個穩定的人戀愛結婚然後又嫌他平淡無趣,

想找個能玩到一起去的然後又說他不成熟沒有未來,想找個對自己好的嫌他條件不夠,

找到了條件好的又怪他不夠愛自己……類似的事情我已經見怪不怪。

當缺點的影響蓋過優點以後,為了把這段關係合理化,給自己一個繼續相愛的理由,

很多人就會進行關係中的「改造」。改造的方式有很多,但大多都是遵循人性本能的負面方式,

比如指責、爭吵、哭鬧、冷戰、鬧分手等等,這一切的發洩都指向著想要改造對方,讓對方變成自己期望的樣子。

但事實上,這種不滿感是雙方的,兩個人彼此都心存不滿,都想著去改造對方,但又誰也無法得逞,

於是積累下來的矛盾越演越烈,到最後徹底爆發,關係也就難以挽救。

所以要我說[兩.性]關係中最根本的東西,其實是接納。你必須意識到,每個人都是獨立的個體,

他當下的狀態關聯到他的家庭環境成長經歷等等,更何況男女思維本身就有鴻溝,這都不是你能夠輕易去改造的。

如果你喜歡他的話,其實是喜歡他的全部,他現在的樣子,包括接納他的一些「缺點」,因為這才是完整現實的他,

而不是你大腦中虛設出來的一個幻想。

不妨回溯一下過去相處的經歷,為什麼你會從一開始的喜歡,到最後的反感想要拼命去改造他?並不是他變了,

他一直都是這樣,有優點也有缺點,而是你自己變了,你的心態變了,

失去剛在一起時候的新鮮感和激情也失去了對於感情的敬畏之心,變得貪婪、刻薄,你的控制欲在不斷增長,

你想要通過改變他來實現自己的價值,無法接納他,更是無法接納自己。

很多時候我們說要在感情中磨合,並不是要去磨到百分百契合,本身這也不現實,而是要自己降低期望,

接納當下的狀態,別要求太多,當兩個人能彼此接受對方的缺點,不要總想著改變對方,

而是找到合適的方式與輕鬆對方共處,那也就算是磨合成功了。至於兩個人到底是否真的合適,

這更應該是在確定關係之前去思考的東西。很多人純粹因為一時激情確定關係,

然後相處久了又去思考這個那個不合適,本身是非常本末倒置的行為,而且大多數人兜兜轉轉會發現,

跟誰都不合適。

大家總是習慣對外人很包容,對親密的人反而刻薄,好似去包容對方就是在委屈自己,然而學著接納對方,

最大的受益人必然是你自己。


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