心理學:愛著愛著就不愛了,可能是你不明白一個道理

愛一個人前就該明白,愛不是萬能的。

感情裡,很多人會對愛產生一種誤解,以為兩個人在一起的原因是因為愛,維持愛情的方式也應該是足夠愛。

但是,「愛」真的沒那麼大的能力。

從生物學角度分析,人和人之間之所以有愛的感覺,無非是兩個人接觸的過程中,產生了一系列的激素,

好比荷爾蒙和多巴胺等等。

在這種激素的刺激下,你會產生要和對方在一起的衝動,這也是很多愛情故事開始的根本原因。

只是,激素的作用是會隨著時間慢慢淡化的,也是會因為機體的適應能力,慢慢降低影響的。

於是很多人愛著愛著就適應了,愛著愛著就覺得沒那麼愛了。

但,如果每次戀愛你都在追求荷爾蒙的純粹刺激,不管是再完美的戀愛,都不足以滿足你的感情需求

而且從心理學上來說,愛著愛著就不愛了,可能是你不明白這個道理——所有的感情,都是會變淡的。

不愛的原因,大多是適應了愛

心理學中,有個名詞叫做「感覺適應現象」。

所謂的「感覺適應現象」解釋起來便是——不管是哪種刺激,只要維持了一段時間後,自身都會越來越適應,

從而變成無感。

好比和一個人約會,對方每次都會帶一朵玫瑰,前幾次你可能會覺得浪漫,時間長了之後,會覺得對方沒有新意,

甚至覺得收到的玫瑰,就是一種負擔。

這種現象,便是「感覺適應現象」的明顯表現。

放在戀愛過程中時,兩個人剛相戀的時候,不管做什麼事,都對彼此會形成一種刺激,誤以為是愛情的魔力。

這個時候哪怕是看一場電影,都會認為和對方有了專屬回憶,更別提對方接你下班,給你做飯等等。

只是,當戀愛維持一段時間後,很難再生出這樣的感覺,不是因為不愛了,或者兩個人變了,而是因為彼此都適應了。

從愛情的發展規律上來說,「感覺適應現象」勢必存在於每一段戀愛當中。

好比國外的心理學家曾經提出一個觀點,認為戀愛一般分為四個階段:共存期、反依賴期、獨立期、共生期。

共存期:大多是兩個人的熱戀期,渴望和對方接觸。

反依賴期:指感情穩定後,雙方會開始尋求個人的空間的時期,容易產生矛盾。

獨立期:矛盾產生頻繁後,會有人產生離開的想法,誤以為自己已經不愛,或者感情已經無法繼續維持,開始追求獨立。

共生期:找到屬於兩個人的相處模式,開始真正意義上的愛情。

大多數情侶最後沒能在一起的原因,都是反依賴期時選擇了離開,因為這個時期最容易覺得不愛。

但,真的不愛嗎?

往往是因為適應了對方的好,看到了對方的缺點,才難以接受罷了,無法度過這個時期的情侶,便不會迎來共生期。

所以說,那些覺得自己愛著愛著就不愛了的人,大多是不願意接受事實,單一追求「愛」的人。對愛的期望越高,才越難面對感情變淡的情況。

重塑愛情,關鍵在於方法

不得不承認的是,很多情侶在感情變淡時,會以為離開是解決問題的辦法,因為會覺得都不愛了,還有什麼堅持的必要。

只是,當你把離開,當成尋找愛情的方式時,以後的愛情也會讓你失望。

對於愛情而言,真的有愛著愛著就不愛了的感覺時,最應該做的事,是學會解決問題,而不是逃避問題。

當你覺得,對方沒那麼愛了時,提升自己的吸引力是辦法

從心理學上來說,「感覺適應現象」產生不是沒有解決辦法的,最好的解決方式,是學會使用「海潮效應」。

簡單來說,「海潮效應」等同於要求你提升自己的吸引力。

好比那個人開始抱怨你的無趣,對你越來越冷淡時,試著從對方的需求出發,改變自己的無趣現象。

是給彼此一定空間,讓自己得以發展也好,是刻意製造一些浪漫,讓對方看到你的改變也好,這都是提升吸引力的辦法。

值得一提的是,不管是哪種提升吸引力的辦法,都要從自身出發,別做太多的無用功,要讓對方看到你不同的好。

當你覺得,自己沒那麼愛了時,回想曾經在一起的原因是解決方式

和別人不愛了相反,還有一些人在愛的過程中,經常會覺得自己沒那麼愛了,還找不到問題的原因。

就像朋友何安,戀愛談了不少次,但每次談半年左右的時候,他就會感覺到膩。

先是不願意和對方繼續聊天,接著是開始逃避見面,之後會覺得對方的缺點格外的刺眼,完全想不到為什麼要再一起,所以想要分手。

每次這個過程,對方難受,何安也沒多高興,因為他知道這是自己的問題,但一直沒辦法很長時間的愛一個人。

對這種情況的最好解決辦法,就是從一開始,就對愛情進行一個苛刻的要求,以為不輕易戀愛,是不輕易分手的前提。

好比你想和一個人在一起,一定要找到一個特別的原因後,再去追求對方。

這樣,在你對一個人沒那麼愛的時候,可以回想和對方在一起的原因,別讓愛太隨便,才不會輕易放下。

總之,感情沒多麼複雜,在一起是吸引力產生了激素,分開也是因為彼此不再具有吸引力,所以從吸引力下手就夠了。

而從心理學上而言,愛著愛著就不愛了,可能是你不明白這個道理——感情都是會變淡的,接受這件事,

才是維持關係的秘訣。

各位有過愛著愛著就不愛的經歷嗎?

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