婚姻中,有智慧的女人,從不視丈夫為「親人」

無論是男人還是女人,一旦走入婚姻之後,想要婚姻幸福美滿,是需要用心來經營的,而經營婚姻又離不開一定的智慧。

尤其是作為女人,在婚姻當中,要善於運用自己的智慧,將自己的婚姻打造成幸福的港灣。

婚姻原本就是相處的藝術,夫妻在一起交往是一種特殊的人際關係。很多時候,男女在一起,不見得有知識、有文化就會經營婚姻。

說到底,女人經營婚姻的核心是經營男人,女人在生活中把男人搞定了、擺平了,這個婚姻也就成功了。

對女人來說,在婚姻中要善於用智慧去獲得男人的愛。很多時候,「把自己的老公當外人」,

就是一種婚姻的智慧!

所謂 「把老公當外人」,並不是真的把另一半當外人,故意冷落他,甚至是去傷害他,

而是要把自己的丈夫像當外人那樣去尊重他,理解他,善待他。

要知道,在現實生活裡,正是因為很多女人,太把自己的另一半當愛人當親人,太不「見外」了,

反而把彼此的關係弄得很糟糕,因為缺少邊界感,也就沒有了分寸感,對對方沒有了尊重,不把對方當回事,

在無形中已經傷害了對方還不自知,致使婚姻不斷出現裂痕,走向破裂。

所以,女人如果有意識的去「把老公當外人」,把握好彼此間的分寸感,就比較容易在交往中建立尊重和理解,

促進婚姻的和睦與穩定。

譚梅剛結婚時,為掙個賢慧的美名,她對丈夫像親戚似的,飯盛好遞到他手上,給他倒酒,為他打好洗臉洗腳水,

一說不舒服就各種按摩,沒事就給他煲靚湯。

丈夫稍有不順心就對她發脾氣,她開始不敢頂嘴,可感覺太委屈了。

後來,她累病了,丈夫還拿離婚來氣她,她受不了就把自己的不滿都吼了出來,並說夫妻關係是平等的,

她是妻子,不是他的保姆。

丈夫才知道她一直以來的委屈和不滿,為了不離婚,後面的相處中他的脾氣和習慣都改了,

讓譚梅慶倖自己說出來了,日子才好過多了。

婚姻離不開柴米油鹽的瑣碎,它能磨滅激情,讓很多人忘記了在婚姻中繼續戀愛,以為有了孩子,彼此就是親人,

沒有說愛的必要。

可感情需要「保鮮劑」,它不可能變成親情,丈夫也永遠不可能是親人。

如果女人以親人自居,可曾明白近親是不能結婚的,一切不過是自欺欺人,是得不到後用來麻痹自己的理由。

婚姻的經營需要夫妻兩人共同努力和付出,它需要感情作為基礎才能走得更遠,呈現出更多的幸福和快樂。

想要讓婚姻持久,就得把另一半當成愛人,一個至親至疏的人,似親人、但不是親人的伴侶。

只要記住對方是自己的愛人,就會用心去經營這段關係,就像戀愛時一樣,有付出、有回應,愛才會流動,幸福才會來敲門。

所以, 婚姻中,有智慧的女人,從不視丈夫為「親人」。

不視丈夫為親人,可以減少自己的「依賴心理」。

雖然現在結婚的男女越來越現實,可不乏想走捷徑的女人,尤其是飛上枝頭實現跨越階層的女人。

桂芬的家裡窮,她人長得很漂亮,嫁給一個非常有錢的人,別人都認為她在當少奶奶,可婚後三年她就明白了,

沒有能力的她面臨著離婚的危機,因為生不出兒子被掌管經濟大權的婆婆故意刁難,日子很難過。

想離婚,可她習慣了每個月伸手要零花錢的日子,一時真沒有決心去改變這種情況,只好繼續在婚姻中委屈著、

熬著。

婚姻只是人生的插曲,它需要經營,只有跟上愛人成長的步伐,才能在博弈中保持自己的本色和魅力。

如果女人把丈夫視為親人,就會有依賴心理,把男人當成大樹依靠,並停止了自己成長的腳步,

兩個人之間的落差肯定會越來越多。

不依賴一個人,才能掌握好分寸感。

丈夫是愛人,他可以讓你在困時、累時依靠,做你的避風港,但關係都是相互的,他同樣有累和困的時候,

我們可做好讓他暫時性避風的準備,有沒有能力去承擔自己的責任和義務?

不把丈夫視為親人,就不會心安理得地享受他的付出,會知道靠自己,為這個家盡自己的一份努力。

兩個人只有勢均力敵,才會有危機意識,不會依賴別人,會學習成長,為自己的人生攢足夠的底氣。

女人在婚姻中不視丈夫為親人,是減少自己的依賴心,不過度依賴男人,以免婚姻出現危機時沒有招架之力。

一旦有分寸感,就不會過度依賴和付出。

過度依賴,是自己做「寄生蟲」。過度付出,是培養對方做「寄生蟲」。

好的婚姻,是相互成就,有付出,就有回應,彼此都有分寸感,知道遵守自己的底線,承擔自己的義務。

做一個有分寸感的愛人,有來有往,可以深愛,也可以離開,只有彼此珍惜和陪伴才能長久。



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