【以為委曲求全,就能守住婚姻】女人過了35歲,越應看清的,「3個」婚姻錯覺,別再矇騙自己了

莎士比亞說: 草率的婚姻,少美滿 很多人都說,婚姻和誰過,其實都是和自己過,自己好了,婚姻就好了。 現實真的如此嗎?我們很多人都活在婚姻的錯覺裡,慢慢地也就分不來真假了,要警惕這些錯覺。

01 以為委曲求全,就能守住婚姻

1984年,楊德昌在挑選自己的電影《青梅竹馬》女主角時與蔡琴邂逅。那年他37歲,她27歲。

在楊德昌的追求下,一年後他們就結婚了。結婚的時候,楊德昌便提出「無性婚姻」的想法,以「愛情應該是純粹的」為理由與蔡琴過了十年的無性婚姻生活。

在這十年裡,她無條件為他的電影配唱主題曲,客串角色。學美術出身的她,甚至重操舊業,擔任美術指導。

楊德昌不拍電影時,她就出去唱歌賺錢養家。雖然貴為歌後,但在楊德昌那裡,她是他的管家、保姆、收入來源、工作夥伴,卻唯獨不是愛人。

然而,1995年,楊德昌卻劈腿小自己18歲的鋼琴家彭鎧立,與蔡琴離婚,隨後還生了兒子。真是諷刺。

楊德昌還曾形容與彭鎧立在一起的時光是生命中最快樂的幾年,那麼他和蔡琴的婚姻呢?在他眼中僅僅是「十年感情,一片空白」。蔡琴卻委屈地說:「我不覺得是一片空白,我有全部的付出。」

想起那句歌詞:「如果愛一個人可以愛到塵埃裡,是否有人愛塵埃裡的你。」婚姻裡最不可取的恰恰就是委曲求全。

一段感情的本質是兩個人的互相愛護,倘若一個人付出太多,另一個人心安理得地享受,關係失衡之後,付出更多的人一定是壓抑痛苦的。

02 以為那個人會為了你改變

記得華中師范大學教授戴建業說過這樣的話:對愛情婚姻萬萬不可「胸懷大志」,「志向」越大必然痛苦越深,要求越多收穫越少。兩人世界裡,你可以對自己「高標準」,但不可對伴侶「嚴要求」。

他說,記得我們兩口子當年蜜月剛過,小家便烽煙四起,我想按自己的標準來改造太太,太太也決心要按她的模式來重塑先生。大家開始都以為對方能脫胎換骨,最後才明白,死冤家的本性難移。

是的,婚姻中,改變自己的是神,改變別人的是神經病,你不能指望別人給,而是自己來創造。

在婚姻裡,我們總想改造對方,同時覺得那個人如果真的愛你,一定會為了你有所改變。最後才發現,他人多年形成的性格,除非自己想變,我們很難改變它。

他的行為習慣是常年累月形成的,如貿然要求對方改變,對他來說,是非常痛苦的。實際上,任何改變別人的念頭和想法,都在消耗你和對方的心力,都會彼此折磨。

03 以為這輩子,和誰結婚都一樣

遇見了錯的人,只會跟著頹廢下去,遇見了對的人,才會一天天變得更好。

就像電影《窈窕淑女》中的赫本一樣,剛開始她只是一個普普通通的賣花女,很不起眼,可是後來遇到了哈里森。

哈里森教了她很多,讓她改掉方言,改變粗俗的說話方式,教會她為人處世,怎樣擁有氣質與魅力,讓她變成了一個名副其實的淑女。

你選擇嫁給一個人,就選擇嫁給了一種生活方式,人都不一樣,生活方式會一樣嗎?有趣的人可以和你一起探索世界的奧秘;成熟的人可以讓你當一輩子的小公主。

但如若你找一個負能量滿滿的人,那很可能你會和他一起頹廢下去。別再輕信「和誰結婚都一樣」的鬼話,站得高才能望得遠,才能領略更多的風景。

近朱者赤,近墨者黑。和誰在一起,真的很重要。有的婚姻是折磨,有的是湊合,只有和對的人,才叫愛情。

所以,千萬別輕易相信「和誰結婚都一樣」這樣的話,儘管每段婚姻都一定會有磨合期,夫妻之間一定會有矛盾,但一段對的婚姻容不下「將就」。

如果沒有遇到對的人,一個人的世界也自有浮世清歡,自有細水長流。 如若已經深陷泥潭,那麼要果斷點,勇敢離開,懂得及時止損。




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