懂得吸引力法則,你會遇見想要的男人

在[兩.性]相處中,有這麼一個吸引力法則:相信什麼,就會遇見什麼。

即面對未來的事情,如果自己腦海裡傾向于什麼事會發生,事情的進展就會如你所想。

這個法則不無道理,因為是實踐過後的高度總結。

只是我們需要理性看待,如果偏執地堅信這個法則,就會變成誤導自己的毒雞湯。

01

真的會「想什麼就來什麼」?

想起之前在網上看到的一個案例。

一個女生因為前男友出軌而分手了,然後她發誓一定要找到一個忠于自己,對自己很好的男人。

後來她確實比較幸運,遇到了一個溫柔細心,體貼有耐心的男孩子。

前兩個月的相處熱烈又恩愛,不久女生提出希望時不時能看下男生的手機。

男生考慮到偶爾看看也沒什麼,所以欣然答應。

但是逐漸的,女生要求看手機的次數越來越多,男生對這件事也越來越抵觸,開始感到為難,不情願。

有一次,女生提出想看手機被直接拒絕後,徹底發火了:「你是不是有什麼瞞著我?你是不是外面有別的女人?」

男生感到很無奈:「絕對不可能,為什麼會這麼想?」

女生繼續說:「那為什麼不給我看手機?」

男生終究是個溫柔有耐性的人,也覺得為這麼一件事影響兩人的感情沒必要。

所以就答應給女生看,然後女生終于安心了下來。

但隨後相處的日子裡,同樣的事情再來幾次後,男生的耐心逐漸被耗完了。

不僅再也不願把手機給女生看,而且對她也越來越回避,越來越沒話講。

直到有一天,兩人發生爭吵,女生一把奪過男生的手機,發現男生和另一個女孩子有著親密的關係。

于是這段關係,還是以男生出軌而終結了。

雖然男生背著女朋友出軌是不對,但是我們細看下來可以發現,男生出軌是女生所「期望」的。

有了上一段戀情的經驗,女生仿佛一朝被蛇咬十年怕井繩,想通過查看男生手機反復確認他會不會出軌。

而男生在和這個女生談戀愛的過程中,由溫柔耐心逐漸變得沉默回避,最後出軌。

原因不難看出:面對女朋友強烈的不信任,他感到壓力非常大。

相處起來感覺越來越沒意思,最後形成了對外傾訴的欲望。

無論是因為外面的女生趁虛而入,還是因為男生想要逃離這樣的關係,卻沒有正面提出分開的勇氣。

歸結男生出軌的原因都是:在這個女生面前,得不到信任和愉悅,不符合他的情感需要。

所以在[兩.性]相處時,如果經常想著男人會不會出軌,就會無意識收起對男人的信任,放出的都是對他的不安全感和質疑。

這種情緒,比口頭上的語言更容易被對方感知到,是根本藏不住的。

同樣的道理,如果想著男人是有能力把家務做好的,是理應承擔一部分活的。

那自己就會用這樣的理念去經營感情,用自己的「磁場」去引導對方,把能承擔的事情承擔起來,再給他適當加點讚美或鼓勵。

發現了嗎?

為什麼有時候會想啥來啥?

因為吸引力法則就是「意識決定行動」。

你心裡相信什麼,對方就會感受到你是個什麼樣的人,然後不知不覺被引導到你認為「應該」的方式,來和你相處。

只是多數情況下,我們都不容易捕捉到這種背後的磁場。

02

真的「相信什麼就會遇見什麼」?

相信自己值得更好的女生,真的遇到了對的人。

有的人卻越等越渺茫、越等越焦慮。

甚至有人回頭發現,當初拒絕的那個男生,已經是自己所遇到的最好的了,追悔莫及。

也有個觀點常說,事先列出的各種擇偶要求,最後感覺對了,其他的條條框框就都是浮雲了。

儘管這聽起來有點玄學,但至少有一點會說「感覺對了」的人,基本是遵循自己內心感受,知道自己想要什麼的人。

所以對于「相信什麼就會遇見什麼」,有兩種情況下是不成立的:

① 不知道自己最想要什麼的人。

覺得自己值得更好的人,這個如何定義呢?

是有顏還是有才,還是三觀一致,有事業心還是對自己有細緻照顧的人?

自己適合什麼樣的人,自己身上有什麼質量或者對等的價值,才配得上自己想要的價值?

沒有瞭解好自己,沒有想清楚這些的話,是等不來那個真正對的人的。

哪怕面前已有一個相處起來還可以的物件,也會感到迷茫。

② 什麼都想要的人。

想起網上看到一個留言,一個男生說過這麼一句話:「女朋友覺得我聰明,雙商線上,兩人溝通沒有困難,在一起很舒適,但我沒房沒車。

講真,我要是很富有的話,也許階層就不是這樣了,也沒有機會遇到她吧。」

物件合不合適的一大重要參照,就是自己能否接受對方最大的短板。

道理很簡單,正如留言所說,女生接受了男生沒房沒車這種物質上的短板,卻可以享受男生具有的雙商線上,懂溝通的價值。

如果追求的是另一半的物質,很有可能也是有短板需要自己忍受的。

本來人就沒有十全十美,如果羡慕別人有高富帥,還聰明。

那肯定也是這個女生有什麼過人的本事,讓她配得上這些價值。

所謂門當戶對,真的不是封建糟粕,是有理有據的。

什麼都想要的和不知道想要什麼的人。

有的或許是對生活的僥倖心理。

缺的是對自己的瞭解,是內心的一種信念感。

如果在這種情況下認為自己相信什麼,就會遇見什麼,真的會被帶偏。

03

借助「吸引力法則」,收穫期望人生?

① 識別出反復出現、似曾相識的感受

我們可以有意識地多留意自己,在什麼情況下會產生似曾相識的情緒反應。

就比如經常想著男朋友會不會出軌的女生,主要是因為出軌的事情帶給她的傷害很大,使她對男人的安全感和信任度降低。

以至于新男朋友只要一玩手機,甚至因為忙沒有及時接電話,都能輕易勾起她這種不好的情緒反應。

或許有的女生能夠提前有效識別和處理這種出軌後的創傷。

但是更多的是一邊渴望建立關係帶給她安全感,一邊又對伴侶抱著懷疑。

就算是一個情緒穩定的男生,經過這種矛盾的互動也會變得緊張兮兮。

此外,生活中還有很多例子。

比如物件友好指出自己看事情不全面的時候,會開始自我懷疑,被負面情緒淹沒;

物件的一些生活習慣、言行舉止,讓自己感到不適甚至想起了自己的父母;

看到男朋友家務做不好,會有種想要攬下來自己重新做的衝動,等等。

反復出現的似曾相識的情緒,就是一種突破點。

因為往往就是這樣的情緒,控制了自己的理智,給自己「招事」。

我們可以慢慢識別出它們,直到有一次終于看見它們的時候,就暗示自己:或許可以不用有這樣的反應,試下走別的路?

② 慢慢調整自己待人接物的思維模式

我們對事對人的思維模式,會逐漸形成了一種依賴路徑。

這種形成是個長期的過程,不是三言兩語就容易被說動、改變的。

不然很多心靈雞湯都成了神藥,而不是現實中的很多人都虛不受補。

有的人談戀愛結婚,雖然不是很富有但狀態越來越好。

因為和對方有正向影響,實現了互相滋養;

有的人雖然不愁物質,但就像生活在精緻豪華的牢籠裡,過得還沒有婚前那麼神采奕奕,大概是因為這段關係對她而言是損耗。

所以怎麼體現「吸引力」呢?

就是自己在關係中待人接物的方式,會影響對方對自己的看法,進而採取對應的互動方式。

要麼互相團結友愛,要麼互相傷害。

你是個媽型的女朋友,爹型的男朋友不會靠近你;

你動手能力一般,也許會吸引到一個愛做飯愛承包家務的男朋友。

所謂的「合適」,是感受告訴自己的。

③ 誠實面對自己的內心

一方面我們要經常保持自信,另一方面要知道每個人都有自己的弱點。

可能要花一輩子去尋找,也有可能一輩子都克服不了。

習慣自欺欺人的人,也許是因為沒有勇氣面對自己的欲望,甚至是醜陋的一面。

而往往就是這些負面,令自己被貌似無來由但很熟悉的情緒支配。

因為熟悉所以習以為常,然後就遇見了自己不喜歡的事或人。


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