最讓人舒服的夫妻關係,是什麼樣子的?看看你是哪一種~

你是怎樣理解「舒服」一詞的?

其實你會發現, 人到頭來所有的追求、努力和堅持,都僅僅是為了得到讓自己感覺滿足舒服的東西,

這也是我們選擇婚姻的最終目的。

相對而言,想擁有更舒服的生活,更舒服的情感,和更舒服的關係。

但舒服是心靈的一種感覺,也就是說與我們的感受是緊密相連的,是能夠真實感受到的一種滿足感,

這種感受就是精神上的輕鬆、心安和穩定。

任何一段關係或生活,一旦讓人感到疲憊,都不會走得長遠,因為帶給人的是精神上負擔,

也就意味著是壓得人喘不過氣來的,久而久之會想要逃離。畢竟人都是趨利避害的動物,

喜歡朝著美好的事物靠近,對糟糕的事物又會有本能的排斥。

舒服,是任何一段關係維持下去的前提,要想長久穩定。那麼對於夫妻來說,相處舒服的前提是什麼呢?

最讓人舒服的夫妻關係,是什麼樣子的?總結了三種!

1、尊重接納和自由。

最好的夫妻關係,就是能讓人感覺到自由感,而不是囚禁感。

這個自由並非是生活與行為上的,生活與行為上的自由,包括不想被人管,想和誰吃飯就和誰吃飯,

想幾點回家就幾點回家,這種只能叫放縱。

真正的自由感是精神上的,沒有來自精神上的壓迫和束縛。

你們各自有各自的精神世界,彼此的精神世界不會發生碰撞和摩擦,更不存在強迫對方意願,

把自己意願強加在對方身上的情況。

說白了,誰也不會想著控制誰,誰也不會想著改變誰。

一旦有思想上的控制,甚至對方都不允許你有自己的想法、情感和思考能力,勢必要把你培養成自己的一個傀儡,

那麼矛盾自然就來了,所有的矛盾都是因為自己的不舒服引起的,對對方想要剝奪你最基本權利的行為的反抗。

就像亦舒說過:

「即使結為夫妻,也不等於我屬於他,他屬於我,骨血相連。他還是有他的自由,而我也應當保留自我,互不侵犯,

互相尊重。」

所以最好的夫妻就是能各自成風景,互相欣賞彼此的美麗,又不妨礙彼此的呼吸,然後又從未感覺到分離,互相成全。

每個人都是獨一無二的,只有能做到尊重彼此的差異,接受彼此的不同,才能得到精神上的自由。

2、三觀一致有和諧。

你喜歡吃西餐,他喜歡吃大排檔,這不叫三觀不合,但是他說你吃西餐是裝,這才叫三觀不合。

然後還有,你喜歡讀書,他說讀書有什麼用;你喜歡海,他說淹死過很多人;你喜歡健身跑步,他說你辦卡浪費錢。

就像你也不理解,他平時省吃儉用,卻把省下來的錢都沖進了遊戲裡。

三觀不一致的人,是沒有辦法在一起相處的,因為根本就不是一個世界的人。

老話說,強扭的瓜不甜,勉強在一起相處,只會鬧得不歡而散,甚至就連吵架都可能不在同一個頻道上。

玩不來、聊不來、處不來,是三觀不合的明顯表現。

沒有共同興趣愛好,不是問題,不認可對方的興趣愛好,才是問題,並且也沒有共同的消費觀念,

容易在花錢這件事上產生分歧,最後對待同一件事物,總能產生不同的看法和態度。

所謂的三觀,是指人生觀、價值觀和世界觀。

其實很多時候最容易發生衝突的,就是兩個人的價值觀,體現在很小很小的一件事情上,

然後從根本上破壞夫妻關係的和諧。

三觀不是天生的,而是後天養成的,受家庭情況、生活環境、生活氛圍的影響。所以古話說門當戶對,

也是有這方面道理的。

3、互有個性但懂容忍。

夫妻之間是沒有「客氣」可言的,如果有,那一定是感情出現了問題。

所以正常來講,我們在自己最親密的人面前,會卸下所有的面具與偽裝,暴露出自己的缺點和真性情,

那麼就不可能不發生衝突,不可能有絕對的和睦。

比如莫名其妙心情不好時,在外人面前依然還得陪著笑臉,回到家卻不自覺地表現了出來。

這個時候,需要的就是容忍,而不是包容和體貼之類的,那個說法在這種情況下有些過度美化了。

尤其是當對方發脾氣時,容忍就是不持續性去攻擊對方,也不故意去激怒對方,當時給對方一個臺階,

事後再講清楚。

如果非要針尖對麥芒的話,再小的事情也會被無限放大。

然而很多夫妻就是做不到容忍,咽不下這口氣,想著他憑什麼無緣無故沖我發脾氣,其實你也有這種情況的,

每個人都有。

誰都有個性,誰都有脾氣,一個忍一個退,一個讓一個止,夫妻相處就這麼簡單,能做到這麼簡單,

自然會相處的很舒服。

巴爾扎克說:

「夫妻間是應由相互認識而瞭解,進而由彼此容忍而敬愛,才能維持一個美滿的婚姻。」

也不光是指脾氣性格,當對方做事不能讓自己滿意時,也要懂得容忍,千萬不要有那種咄咄逼人的態度。

以上就是總結的三種。

其實我理解的舒服,就是簡單、輕鬆、心安。當然了,因為家長里短的矛盾總是避免不了,

但起碼在大多數的日子裡,不感覺那麼疲憊。

就像有句話說,笑的次數起碼是大於哭的次數。

本來婚姻裡就沒有絕對的幸福,世俗生活中的婚姻,也難免要摻雜現實的一面,我們不能那麼理想化,

也不能給過於醜化。

但夫妻是親密關係,理應讓人感覺溫暖的,能成為心靈的港灣,靈魂的棲息地,便算是最好的親密關係了。

結婚以後,大家不要想著讓對方成為100分的人,而應該想著讓兩個人成為100分的夫妻,各自去掉一半的個性。

都要為對方做出改變的,不能只想著讓對方為自己改變,那充其量只是對方愛你。

在夫妻關係中,別光顧著自己任性,也要學會包容對方的任性,培養你們的韌性。




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