父母3種常見的說話方式,無形中傷孩子最深

作為家長,不知道你是否有過這一類經歷:

明明是為了激勵孩子,沒想到孩子反而更容易放棄了;

本想讓孩子長記性,結果他同一個錯誤,犯了多次仍改不過來。

其實啊,很多父母都會遇到這種情況,可大多數都只是惱一惱就過去了,不曾想過為什麼自己聰明伶俐的孩子會出現這種問題。

出現問題若未能及時解決,便可能伴隨孩子終身,對孩子的人生造成影響。

然而,在生活中最常見的這三種說話方式,其實就是在無形中把孩子越變越差的罪魁禍首!

01.阻礙孩子進步的,其實是你的質疑

前兩周,一年級的女兒快要期末考了。

她鬥志滿滿跑來地跟我說:「媽媽,我語文要考滿分!」

女兒的語文成績本就不差,但從未考到過滿分。

我並不抱太大希望,但希望能激勵她,就對她說:「就你,我不信?保持90分我就謝天謝地了。」

結果孩子並不如想象中那樣:硬氣地告訴我她要考給我看,然後繼續發奮圖強,

而是默默地回去整理書包了。

上個禮拜,考試成績公佈後,女兒的確沒有考滿分。

她很沮喪地跟我說:「確實考不到,我還是努力保持90分吧!」

這時候我才意識到,考試前自己那番話真的說錯了。

孩子往後的考試還有很多,實現滿分的機會數不勝數。

可卻因為我的一番話,致使她在這次考試之後,失去了信心。

六七歲的孩子思想並不成熟,很多時候父母的評價會變成他們對自己的看法。

生活中,很多父母都會對孩子說諸如此類的話:

「你一邊玩去,還是我來吧。」

「就你?算了吧。」

「你別給我添亂,我就謝天謝地了。」

其實,這些話都在無形中否定了孩子。

不僅如此,就連孩子自己也會學著用這些話衡量自身,也許他在一開始並不相信自己真的「做不到」。

在孩子經歷了幾次挫折,屢屢得到負面回饋後,他們就會用父母的評價為自己開脫、給自己下定義。

即使很多父母的初心沒想打擊孩子,甚至是想通過質疑來激勵孩子,可是父母們卻忘了孩子並不那麼認為。

只有孩子達到了目標,自信才會仍在;如果孩子果真失敗了,自信就會消失。

然而,絕大多數孩子是後者。

常常被否定的孩子,自然很難擁有迎難而上的自信。

他們得不到進步,並非因為能力不足,而是因為被父母的評價絆倒在地。

02.毀了孩子自信的,原來是你的對比

之前去接女兒放學,回來時,我們和她同學的媽媽同路。

同學媽媽一邊牽著孩子,一邊抱怨兒子成績比別人差,體育鍛煉也墊底。

說到激動時她居然直接按著兒子的腦袋責駡:「你看看班上同學,什麼都比你好,再看看你除了吃還能幹什麼?」

她兒子也許是想為自己辯解的,可沒敢出聲。

結果她居然還對兒子補刀說:「你真該學學人家!」

看到這一幕,我心裡五味雜陳。在現實生活中又有多少孩子,常常被父母拿來比較?

相信多數家長,都講過這些話:

「你看那個誰,你真該好好學學。」

「好好學學,人家是怎麼讀書的。」

「他都可以,憑什麼就你不行?」

雖然說,在多數家長看來,用別人與自家孩子做對比,是為了讓孩子向對方學習,從而有所改進。

可是,孩子本就敏感,若被父母用來比較,那麼孩子也許會認為,變成「別人家的孩子」才是對的、才能被父母喜歡。

在現實中,有許多孩子即使盡力了,也難以趕上別人。

一旦遇上這種情況,孩子的內心就容易產生挫敗感,更甚的是他有可能因此變得自卑起來。

正如心理學家蘇珊·福沃德博士在《中毒的父母》中寫道:

「沒有一個孩子願意承認自己比別人差,他們希望得到成人的肯定,他們對自己的認識也往往來源於成人的評價。

經常遭受父母打擊的人,常常容易自卑,並且會陷入自我懷疑和自我否定的情緒中不可自拔。

心理健康對於任何人而言都及為重要,若孩子長大成人後無法擁有健全的內心,仍然可能行路艱難。

既然是為了孩子著想,就應當讓他身心俱全的發展,而非只注重成績和某些單一的內容。

每個人都是不同的個體,優勢、劣勢之間各有差異。

逼著孩子變成「別人家的孩子」,只會導致孩子壓力倍增,甚至起反效果。

允許孩子比別人差,他才能夠健全地長大,更有底氣地進入社會。

03.使孩子有錯難改的,原來是你的辱駡

有句話說得不錯:「聰明的孩子是誇出來的,笨孩子是罵出來的。」

沒有父母希望孩子差勁,但卻有很多父母在悄悄告訴孩子,「你笨」、「你沒用」

就好比下面這些話,你是不是多少聽到過一點:

「你怎麼這麼笨?」

「把你養大了就是個廢物!」

「你怎麼這麼沒用?」

或許父母的心中並不是這樣看待孩子的,只是為了讓他意識到自己的錯然後改正,可是孩子卻未必會如父母的意。

雨神蕭敬騰的經歷就是一個例子。

兒時的蕭敬騰算得上調皮搗蛋,跟朋友們曠課、翹課不說,還學會了打架、抽煙。

當蕭敬騰的父親得知他學會抽煙時,對著他就是辱駡,「廢物」、「壞蛋」之類的詞反復出現。

他學會抽煙的那年,才三年級。

也許他只是因為沒有受到正確的引導,出於好奇和調皮才去嘗試。

本該耐心為孩子講道理的父親,卻辱駡他是廢物。

據說,一周7天,蕭敬騰就有5天會被父親狠狠打罵。

大概,那時的蕭敬騰心裡也明白他做的不對,但是他沒有得到正確的指引,不知如何改正的他,只好一錯再錯。

以至於從小學到國中,他都和一堆不務正業的朋友四處惹事。

後來他之所以能夠重回正軌,都要歸功於高中時期前輩們的引導。

現如今有多少父母,都在為孩子做錯事,但不思悔改而苦惱不已。

事實上在家庭生活裡,有過半的家長,在孩子犯錯時先是訓斥、吼罵他。

可這樣做,孩子最多能夠通過你的情緒,感到委屈、恐懼,從而知道自己做錯了事,但可能連因什麼事犯錯、哪裡有錯都不知道。

這樣一來你要孩子從何改起、又要如何改?

總是責怪孩子聽不進教訓,卻不曾想過是自己批評的方式出了問題。

孩子做錯事,批評是必要的,而辱駡卻最好略過。

孩子不改錯,並不是他蠢、笨才改不過來,而是由於父母的錯誤教育方式,導致他雖然知錯,卻不懂得如何去改正。

04.批評孩子,大有講究

一個健全、優秀的孩子,成長路上必然少不了父母的教育和指引。

好的教育並非只有鼓勵和支援,也需要批評和教訓。

提到此,在孩子做錯事時,父母的引導也應當講究方法,而我有以下三個建議:

一、平等交流,別讓他有壓迫感

很多家長都具有傳統的觀念,認為自己在孩子面前一定是權威的。

然而這樣的溝通只會讓孩子有壓迫感,感覺自己是被迫反省、改錯,可能會口服心不服。

在批評教育的過程中,也要及時讓孩子述說他的看法,才能讓他感到自己是被尊重的。

就好比,把「你得給我改正過來」改成「你有信心做到嗎」更容易讓孩子接受批評,有所改變。

二、不要只知責駡,要就事論事

有很多父母在孩子犯錯之後就開始指責孩子的不對,逼著孩子反省和改正。

甚至還會翻舊賬,拿孩子以前犯過的錯翻來覆去地說。

這樣一來孩子不僅會心生抗拒,還有可能意識不到自己到底錯在哪裡,要怎麼改正。

只有父母先引導孩子解決眼下的問題,再針對這次錯誤進行批評教育,孩子才能夠知錯就改。

三、鼓勵為主,批評為輔

在孩子犯錯時父母的一句「我相信你能做好」往往相比於「你不能這麼做」來得更有效。

孩子也需要尊重和支援,而不是一味的指責和訓斥。

讓孩子感受到你的對他信任、對他的信心,他才更願意去改正錯誤。


用戶評論